Habitant à Osaka et ne voulant pas devenir professeur d'anglais (car il y a toujours du boulot pour les professeurs de français) et que mon planning de cours de français avait de trop nombreuses cases libres, il fallait bien essayer de les remplir.
Alors, il faut trouver un baito, un petit boulot, pour pouvoir à la fin du mois avoir un revenu décent.

Après moult recherches sur internet et sur les journaux de petites-annonces pour gaijin, j'obtiens finalement un entretien pour devenir un HEP BOY, au ultra méga branché centre commercial jeunez d'Osaka, YOUPI !


* Qu'est ce que le HEP FIVE ?

C'est le centre commercial le plus branché d'Osaka crée en 1998, le HEP FIVE (HANKYU ENTERTAINMENT PARK) propose sur huit étages, plus de 170 magasins avec de produits fashions et djeunez.
Tout de rouge, elle est surplombée par une grande roue et à l'intérieur s'y trouve une grosse baleine massive rouge au ventre blanc accompagnée de son petit qui est tout aussi mignon et rouge.
Il comprend aussi deux étages réservées au mini parc d'attraction SEGA : JOYPOLIS.
Situé pas trop loin de la gare principale d'Osaka à Umeda, c'est le paradis des 15 - 25 ans.


* La fameuse baleine rouge

* Qu'est ce que les HEP BOY ?

Pour faire super « in », le centre commercial utilise comme hôtesse de jeunes hommes multiraciales au physique de rêve et au sourire hollywoodien. Faut faire rêver les jeunes clientes japonaises... Ben et Thon puissance dix.

Bref, ces hommes doivent representer la perfection, En très forte majorité d'origine étrangères, ces gosses beaux parlent en grande majorité parfaitement japonais. Leur mission est principalement d'accueillir les clients aux entrées en leur disant bonjour et en les remerciants, ainsi qu'éguiller les visiteurs, et d'égailler les badauds par leurs sourires.
Alors, passer un entretien, le réussir et avoir une journée d'essai, pour un mec qui faisait plus de 120 kilos, c'est du bonheur.


* HEP BOY japonais en tenue d'été

J'ai été reçu par une responsable japonaise d'une cinquantaine d'années qui testa d'abord mon japonais, voulant avant tout que j'arrive à lire le plan des étages et pouvoir répondre aux éventuels questions des vlients.
Cette brave dame avait son bureau (une simple table) dans le vestiaire, elle ne pensait pas une seconde à déranger et les men devaient se changeaient devant elle...
Après mon interview je rentrais satisfait de mon entretien et j'attendis la réponse au téléphone.

Quelques jours après, je fus appelé pour un après-midi test (non rémunéré).

Le premier problème fut l'uniforme, oui, j'ai eu beaucoup de mal à entrer dans cet uniforme pour faméliques. Mais je pus quand même y rentrer dedans tant bien que mal dans la plus grande taille (du XXL FLUET) qu'ils possédaient. J'avais pour seul accessoire une radio avec micro mais il n'était pas branché (pareil pour les autres ?).
Ainsi équipé, c'est partie pour ma première sortie en HEP BOY.

Tout d'abord, il fallait que je marche comme un HEP BOY, car ces bêtes là, ne marchent pas comme les autres... Fesses serrées, pas de renard et sourire hollywoodien en sont ses bases. C'est facile à écrire mais à réaliser quelle horreur !
C'est tout sauf naturel !! Pour moi certes, mais pour mes collègues, ils maîtrisaient ces trois points avec perfection.
N'empêche, chapeau bas les pros.

Suivant les directives de la dame, j'essayais de prendre contact visuellement avec les clientes qui souvent me donnaient un sourire charmant et parfois même quelques rougeurs, car les HEP FIVE ont la côte !
Mais voilà, alors que je ne suis pas du tout timide habituellement, j'étais tétanisé aux portes du magasin. Dire, tout simplement bonjour dans ces conditions, ma voix ne s'élevait pas ou trop peu.

J'ai très vite compris que je n'avais pas ma place parmi eux, ça sonnait tout simplement trop faux, voir trop Disney avec son Monde trop parfait. Mais aujourd'hui encore, je ne comprends pas comment j'ai pu rester presque muet devant les japonais en HEP BOY alors que j'arrive à me balader en uniforme de confédéré en ville ?!
Bref, ma patronne a compris que ce n'était pas pour moi et me proposa de revenir quand je bafouillerai moins et surtout quand j'aurais perdu quelques kilos.
Malheureusement pour elle et pour moi, je n'ai pas cessé d'en prendre depuis ce baito qui n'en devint jamais un. Mais de bons souvenirs qu'en même !

Car, j'ai failli être l'un des représentants des sex symbol d'Osaka !!!


NB : Pour info, j'ai appris qu'à l'heure actuelle il n'y avait plus d'HEP BOY au HEP FIVE mais de jolies hôtesses nippones, la sauce beau gosse n'aura finalement pas pris.

Que fut ma surprise de recevoir parmi toutes les paperasses de ce début d'année, une lettre de ma banque récapitulant les frais bancaires de l'année 2008. N'étant jamais à découvert, je me demandais bien de quoi ça allait parler. Et évidemment c'est lié au seul fait que je possède une carte bancaire avec ses avantages et autres assurances qui en découlent...

Bref voilà qu'il y est indiqué que ces hommes d'argent m'ont prélevé dans l'année : 114,45 euros ! Juste parce que j'ai une carte visa, ça me rend malade.

Durant mes années au Japon mes cartes bancaires étaient 100% gratuites, avec tous les services qui vont avec. Je possédais 3-4 VISA, et j'avoue que la dernière fut un caprice car elle avait de la gueule.

Évidemment au Japon, les banques ferment tôt au publique (environ de 9h a 15h), que l'accès au distributeur est souvent limité (beaucoup ferment la nuit). Mais aussi que ces cartes font généralement office de carte de crédit avec prélèvement une fois par mois. Mais si on fait attention, on peut facilement bien se débrouiller sans avoir de mauvaises surprises en fin de mois. C'est sûr que c'est pratique d'avoir une carte de débit avec prélèvement immédiat mais tout cela, ne vaut pas 100 euros par an !

Nos banques nous sucrent un max, et croyez moi, je vais vite en chercher une autre.


* A premier abord incompréhensible pour un étranger, la machine s'avère très pratique dès que l'on comprend son fonctionnement.

A noter que toutefois lors de mon retour, je fus enchanté en rentrant en France de voir qu'enfin il commençait à y avoir en France des machines pour déposer les billets, même si elles restent rares et qu'elles sont souvent en panne, j'avais à Osaka pris l'habitude d'utiliser ces machines.

Bonjour, pardon, j'ai délaissé ce blog au milieu de l'été et à la rentrée, je n'ai pas eu le courage de m'y remettre.

J'écris ce message juste pour me remotiver !!

Car oui, j'en ai encore des choses à dire.

Allez, encore un peu de patience...

La déprime vous prend même au Japon, elle ne cherche pas à savoir si vous êtes occupé ou à l’autre bout du Monde. Ca m’arrivait donc de déprimer. Pour me ressourcer, j’allais dans les supermarchés électroniques regarder les vieux faires du rodéo.

 

Que de bonheur que d’aller dans ces magasins un samedi, jour d’affluence, monter à l’étage de l’électroménager rayon des masseurs et de voir les japonais chevaucher ces "rodéos seat". Objet hors de prix qui consiste généralement à s’asseoir dessus et a se laisser vibrer selon le bon vouloir du passager. Il parait que ca fait maigrir, muscle les fesses, garde la forme etc. Ces sièges magiques sont très prisés des japonais. Les personnes âgées l’enclenchant à vitesse réduite et les jeunes à pleine vitesse.

 

* Vous vous demandez sûrement ce qu’il y a d’amusant dans ces chaises rodéos ?!

Tout occidental de base, se marrerait à se faire secouer par ce genre d’engin mais pas les japonais, inflexibles, ils n’aiment pas montrer leurs sentiments. Alors, ils chevauchent leurs engins de démonstration sous le regard des autres clients et se font secouer dans tous les sens sans sourire ou plisser une ride. C’est justement ça qui est drôle, de regarder les visages inexpressifs de ces gens testant l'engin comme si il s'agissait d'un simple fauteuil.

 

Croyez moi, si vous déprimez, les voir se faire trémousser, c’est vraiment du bonheur et rendrait le sourire à n’importe qui.

 

* N'importe qui s'amuserait avec une telle invention, mais pas les japonais qui prennent ce "sport" très au sérieux.

Me voilà O France de mes souvenirs, me revoilà à boire le lait de ton sein chaque matin, accompagné de corn flakes aux pépites de chocolat !

Vive la France !

Pardon pour ce long silence, mais décalage horaire et relations sociales obligeant, je ne pouvais pas tenir mon blog.

J’ai finalement atterri dans le foyer familial, pour j’espère une période courte *soupir*.

Hélas, ils en profitent pour déménager donc, le blog sera block-out faute d’internet pendant quelques semaines. Toutes mes confuses… Mais j'ai encore pleins de choses à dire, je reviendrai, cha chest chûre, hun !

 

* Alors après deux ans d’absence, quels sont mes impressions à mon retour ?!

Mes impressions sont surtout vertes, oui le vert, quelle belle couleur n’empêche. Je n’avais pas encore remarqué que la France était aussi colorée. Ca a vraiment de la gueule, comparée à la laideur des mégalopoles japonaises ou encore à ses campagnes avec sa végétation folle et peu accueillante...

Après bien sûr, la nourriture. Alors que je suis un grand fan de la cuisine japonaise, ayant l'honneur d'avoir presque goûté à tout, j’avoue que la cuisine française a du goût, du vrai goût (d'occidental).

Les japonais sont bons dans ce qu’ils font mais alors quand ils essayent d’imiter la cuisine étrangère… Même dans la haute cuisine, des restaurants européens éparpillés dans tout le Japon, cela vaut rarement la cuisine de « maman ». Je dis ça, je dis ça, mais c'est sûrement assaisonné au goût des autochtones, un peu comme nous et nos restos jap dégeux.

 

Oui ma ville, Chambéry a changé mais bon comparé à un quartier nippon qui change de façade tous les 6 mois, c’est vraiment sur des détails, un lotissement par çi, un magasin par là...
 

Ahhh, et les gens, bien plus souriants et expressifs, même si peux nombreux, ca fait drôle de voir des gens épanouis, même si fini les jolies japonaises en mini-jupes, je suis quand même content d'être rentré.

Même si à nouveau, je me sens tout petit à comparer de vous, bande de géants !

Mais désolé, les filles françaises vous n'êtes pas encore de taille en comparaison des nippones, malgré il est vrai, vos efforts en deux ans dans vos tenues vestimentaires *niark* *niark*.

 

* La beauté n'a pas de prix.